Se afișează postările cu eticheta funny haha. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta funny haha. Afișați toate postările

duminică

de florăreasă

Sufletul meu de vioară atrăgea tot felul de fiinţe candide. Îmi plăceau cele virtuoase, mă atrăgea inocenţa lor, albă ca o coală numa` bună de scris. Acum peste ani, am dezvoltat o concupiscienţă către nurii domniţelor uşuratice. Indiferent că-i de la îngeraş cu cizme de latex, de drac sau de la măicuţă retrasă la mânăstire, să-şi numere pe mătănii, păcatele sexuale.. dezamăgirea îmi are acelaşi gust.
Dar eram suflet de vioară vă zic. Si copile bune, prinse in trupuri mature, veneau cu încredere la mine şi îşi deschideau sufletul cu încrederea că nu o să mă piş in el.

Aşa era Flori, una bucată de  moldoveancă frumoasă. Cu nume predestinat lucra la flori, era florăreasă. Tot chipul ei era o poezie. Cu ochi mari, negri si cu licăr trist în ei. Cu gură mică zgârcită-n zâmbete deasupra unui nasuc absurd de cârn, ca o rimă greu de împerecheat. Era cu şase ani mai mare ca mine, doar în buletin, altfel de o seamă în simţuri şi gândire. Venită din provincie, stătea în casa unchiului său, care-i impusese să nu primească oaspeţi. Fata unchiului, verişoara ei, profita de prezenţa ei acolo şi căuta să înnopteze cât mai des pe acolo, să scape de atenta supraveghere a tatălui. Verişoara avea un iubit, un puşti destul de enervant dar bucuros mereu să mă vadă. Nu-l plăceam pentru că îmi părea c-o foloseşte pe micuţa verişoară doar pentru sex. Sau poate era doar invidia mea. El cu aia mică făceau sex ca iepurii, în odaia alăturată. O să fiţi curioşi de ce nu făceam şi eu. Păi..florăreasa mea era virgină, şi deşi îşi dorea să o scap de stigmatul ăsta, procesul se dovedea dureros.
Dar erau frumoase nopţile de primăvară petrecute acolo cu ei, cu bere Gambrinus la litru în colţ frumos de Bucureşti cu case interbelice. Frumos şi periculos în acelaşi timp, pentru că unchiu`absurd ne făcea să ne uşchim cu noaptea în cap de teama unei vizite inopinate. Tipu îmi zicea că-l cunoaşte, era vecin cu el. Se temea să nu afle că umblă cu fică-sa, şi că era la fel de protectiv cu nepoata florăreasă. Era un nene masiv şi iute la mânie.

De Florii, de ziua ei, am petrecut frumos până-n zori, eram aşa băut de cred că am dansat pe manele. Iepurii au plecat în odăiţa lor, ca de obicei, iar noi am rămas să mai încercăm iară procesul de deflorare. Nu. Fără succes. Am adormit destul de neîmpăcat, îmi părea rău că am dansat pe manele.

Nu cred că am tresărit vreodată aşa cum am sărit atunci din pat auzind soneria. Zbârnânia insistent, cu mici pauze în care auzeam bătăi în poarta metalică de la stradă. In câteva secunde eram cu hainele pe mine, toţi eram panicaţi şi nu ştiam ce să facem. Prin curtea lungă nu puteam ieşi, că ne vedea unchiul din stradă. Eram prinşi ca nişte şoareci. În odăiţă era un şifonier mare ce acoperea un perete. L-am mutat amândoi repede şi ne-am strecurat după el. Eu am intrat primul, m-am lipit de perete ca o iederă, iar după mine gagicul verişoarei care de abia mai încăpea fiind la fel de lungan. Picioarele de abia erau ferite de vedere, peste ele fetele au aruncat în grabă o pungă. Apoi s-au dus să deschidă.
Într-un taifun de înjurături şi ameninţări unchiul s-a năpustit în casă. "Curvelor" zicea, "cine a fost pe aici, vagaboantelor... o să vă duc la ginecolog". Din camera alăturată, lipit ca un mucegai de perete mă gândeam că pe a mea poa s-o ducă, poate ar trebui să o ducă, poate un bisturiu e soluţia. Până s-o ducă însă mă temeam pentru viaţa mea. Avea unchiul o voce credibilă de om răzbunător, şi mă temeam că o să ajung la ştirile de la ora cinci. Dansasem pe manele, meritam.
 A intrat în camera care ne tăinuia, ba chiar s-a uitat după uşă şi sub pat. Îi auzeam paşii apăsaţi, parcă făcea curent în cautarea lui, îi auzeam respiraţia. Fetele minţeau destul de bine, cum că ar fi fost cineva şi că le pare rău şi regretă fapta. Unchiul ne-a mai căutat prin casă, le-a mai înjurat puţin, a deschis larg ferestrele pentru că îi mirosea urât. Mirosea întra-devăr îngrozitor, de la adidaşi pirataţi ai tipului. De sub punga ce-i acoperea venea un iz oribil de şosete de lycra. Înţepenisem acolo lângă el, ne sfătuiam în şoaptă ce să facem. Aşteptăm să plece, cică. Doar că omul se apucase să spargă lemne în curte. În mirosul ăla infect, cu obraji prinşi între perete şi şifonier ascultam prin fereastra larg deschisă cum mânuieşte cu precizie toporul. Dacă avusem o timidă idee c-ar trebui să ies şi să incerc să explic cumva prezenţa mea acolo, mi-a trecut instant. De la topor.

Minutele treceau greu, amorţisem tot, în chirceala incomodă. Şi puţea îngrozitor de la adidaşii tipului. Ăsta amorţise si el, şi tot încerca să-şi tragă picioarele la dos. Hai mânca-ţi-aş să facem ceva, nu mai rezist în suspansul ăsta. Tot trăgeam nădejde că o plece unchiul cu ale lui. Dar nenea a intrat în casă şi a început să înjure iară că-i pute ceva urât în casă. A intrat în odăiţă, s-a uitat iar sub pat şi cred că a văzut punga de pe adidaşii şoricelului de lângă mine. S-a apropiat de colţul şifonierului, s-a aplecat, a ridicat punga. Apoi curios de picioarele descoperite şi-a băgat capul mare, chelios şi ne-a privit.

"Salut Vecine !" spontan l-a salutat amicul. Eu am îngămat un "bună ziua" timid, apoi am dat drumu la un Tatăl Nostru. Vecinu a rămas perplex. S-a clătinat de pe picioare. Şi-a pus mâna la inimă şi a căzut pe scaun. Atunci noi am ieşit în grabă pe lângă el. Nu mi-am dat seama cum am ajuns imediat în staţia de troleibuz.
N-am mai vorbit cu Flori după aia decât o dată. Mi-a zis că pe mine nici nu m-a observat unchiul ei. Aşa era de traumatizat. Dar că a fost foarte supărat pe ea, că a permis să doarmă ăla acolo şi că urma să o dea afară. Pe verişoara ei a bătut-o crunt, şi era să o bată şi pe ea când a sărit s-o apere. Pe ăsta l-a căutat de multe ori să-l bată, m-a întrebat dacă pot să-l găzduiesc puţin dar l-am refuzat. Poate de la adidaşi.

Joggingul uşor, de iarnă, al ginecologului amator

Pentru cineva, care se plângea că nu-mi datez postările, este 18 ianuarie 2013, ora 4 a.m. Am fost şi-am alergat în Cişmigiu. De ce să mint că vin din patul unei femei, de la o petrecere, de la băut sau de la un Bar Mitzvah. Nu. Deşi era bine dacă eram evreu şi procesiunea, mai sus numită, mă făcea mai responsabil. Plus că era foarte probabil să am bani. Cu circumcizia nu ştiu ce m-aş fi făcut, pentru că n-aş irosi nici un centimetru aşa.

Nu mint. Nu aveam somn şi speriat, că albul zorilor se va întâlnii iar cu albul ochilor, m-am îmbrăcat în grabă şi am fugit să alerg. E drept că am făcut febră musculară, doar ce am facut câteva mişcări de streching, dar nu-i rău. Simt oboseala în muşchii indignaţi, care mă înjură şi mă ameninţă cu cârcei. Îi înjur şi eu dar cu teamă. S-au lenevit muşchii mei. Doar inima ce-i vrednică, săraca. S-a rupt de atâtea ori, a bătut tare, a murit, a empatizat, a urât, a murit şi a înviat iară. Acum şi ea, dar şi muşchii leneşi îmi zic să stau jos, pe bordură. Draga de ea, e nebună: sunt trei grade pe minus. Dar după cât chin a tras de atâtea ori, din cauza mea, merită să-i mai fac pe plac.

Piatra e rece sub fund. Rezemat de un copac din alt secol, cu mâinile în buzunar, privesc cerul. Nici măcar nu sunt stele. Nici măcar n-am ceva de băut. Am o prietenă, persoană respectabilă, lucrează la judecătorie, care are mereu în geantă ceva de băut. Vodcă. Gin. Wiskey. Esenţe tari în sticluţe mici. Mi-ar trebui un kit de ăsta, de supravieţuire urbană. Cu o sticluţă de asta, un prezervativ, nişte haloperidol şi o şaorma cu mult pătrunjel.
Lumea cheflie iese din Expirat şi se opreşte lângă mine curioasă ca la nunta lui Maicăl cu Lisa Marie. Un june hipstăr scoate telefonul să-mi facă o poză. De ce vrei să te urască inima mea şi să te bat cu muşchii mei obosiţi? Eu am venit la masă la voi? Plecaţi!


 Ridurile mari, pronunţate, ale copacului de care mă sprijin îmi masează ceafa brutal şi mă zgârie. Dar ceafa mea tânjeşte după masaj, după atingere. Mă frec scoarţa rece şi visez mângăieri uitate. E bine că uit? Uite aici sub picioarele mele, printre rădăcinile care străpung asfaltul, e îngropat ceva. Copacul îşi trage seva de acolo, de aia îmi place mângâierea-surogat. E chiar aici la picioarele mele. Dezgroapă! Sigur? Daa. Dezgroapă, uită-te ce e.

Blocurile de piatră rece se urnesc greu, ca piese lego murdare de cola. Muşchii se lamentează iară. Că, cică, mai îl băteam pe ăla, era mai fun. Sub pietre: nisip umed, ca la mare. Ca la mare când era cald şi bine. Inima mi se bronza în soare şi ceafa-mi torcea dezmierdată. Mă sperii. Pun pietre înapoi. Ba nu. Continuă şi sapă. Nu! Mă tem. Mă doare. Sapă! Vezi! Apoi îngroapă mai adânc dacă nu-i bine. Dar trebuie să vezi.
Sub nisipul umed, mâinile îmi înoată în pămant negru, lipicios. O râmă cade victimă freneziei mele. Îi divorţez inelele destul de echitabil, în două părţi egale. Păstrez un comision mic sub unghii, ca un avocăţel decent, empatic la durerea separării. Noile râme, nou născute, pleacă liniştite în direcţii opuse fără nostalgii despre întregul ce au fost. De ce nu fac şi oamenii aşa?
Deşi mintea îmi era off road, mâinile mele cu leneşii ăia de muşchi sapă în continuare. La picioarele mele se cască o gaură şi acolo dau de ceva. Pantofi de femeie. Apoi picioare lungi într-un dres rupt vulgar. Rochie albă, curată, cu pliuri mari ca ridurile copacului. Măinile tremură. Murdare. Cu grijă dezvalui restul rămas. Doar chipul mai rămâne ascuns sub o mască de pămant. Ştiu cine e. Nu vă spun. Mă opresc să aprind o ţigară.


 [ Odată, cu ceva ani în urmă, m-am certat cu prietena mea. Chiar de revelion. Am plecat de la petrecerea la care venisem împreună. Am lăsat-o supărată, beată şi flirtând cu alt baiat. Eram băut şi eu, fumasem şi piticii furioşi din creier mi-au ţipat să mă duc acasă. Am condus nebuneşte spre casă, pe străzile pustii de atunci. Am ajuns degrabă şi m-am tolănit pe covor. Nu aveam nici atunci kit de supravieţuire. Nimic de mâncat, nimic de baut. Aveam prezervative totuşi. Am luat covorul în braţe şi-mi doream să-l ud cu lacrimi. Eram furios pe ea. Mie nu-mi găseam nici o vină. Ingenuu. Mi-am adus aminte de un prieten care a stat la închisoare ani buni şi a ieşit de acolo mai înţelept. Îmi zicea, despre femei: " Nu te pune la mintea lor, tu eşti băiat isteţ. Tu eşti capabil să te înţelegi cu orice tipă dacă vrei. Dacă vrei." Atunci i-am dat dreptate. De ce să mă amărăsc dacă-s fără vină? De ce să-mi încep noul an aşa? Du-te acolo, vorbeşte cu nebuna. Dacă-i beată ai răbdare cu ea. Ea ţine la tine, nu-i în apele ei doar. Cred că am gândit toate astea destul de încet că trecuse cam două ore până ce eram înapoi la petrecere. Am găsit-o într-o cameră, dormind. Avea rimelul întins la ochi şi stângea în pumni pătura cu care era învelită. Îmi era drag de ea. M-am aşezat lângă şi am început s-o mângai prin păr. Dormea liniştită. Suspect de liniştită. Alarmaţi, piticii, strigă toţi în cor: du-te bă acasă, te-a înşelat scârba. Urmate de un cor de huiduieli şi injurături pe care nu le reproduc. Nu! Trag speranţă că nu. Din păr mâna îmi coboară pe picioarele ei iar de acolo dibace, urcă curioasă. Dau la o parte chiloţii şi-mi bag degetul în ea. Chiar dacă mai scurm în pământ ca tâmpitul, degetele mele de pianist sunt lungi, fine. Obişnuite să umble acolo. E cam strâmt şi mă bucur, dar forţez puţin să intru adânc. Tresare puţin şi se trage. Îmi trag uşor mâna bucuros că mi-am luat eşantionul. Miros. E ea. E doar mirosul ei. E singură. Nu m-a înşelat. Am aşteptat să se trezească, apoi am dus-o acasă să miroasă a mine. Să miroasă a mine.
După o perioadă i-am spus ce am făcut. Mă necăjea, zicea că a făcut doar o felaţie. Nu mai conta, nu mai eram împreună. ]


Mi-a îngheţat curul pe piatră, sub copac. Mă uit la masca de pământ. Mă uit la rochiţa albă cu pliuri mari. Sunt aşa de idiot. Ascult piticii cum urlă: fă-i testul! fă-i testul! E moartă, vă rog puţină decenţă. Sunt murdar. Şi oricum degetul îmi miroase acum a râmă. Îmi miroase aşa tare. Îmi miroase a sânge otrăvit. A pământ şi a trădare. A nisip sărat şi ud, de la mare. Acopăr uşor la început. Albul rochiţei dispare treptat. Spun încet: rămâi cu bine. Apoi grăbit arunc brazde, grăbit ca acum când vreau să termin această poveste. Scârbit, ruşinat că am săpat prea adânc. Acoperă bine, să nu mai fi tentat să dezgropi. Inima oftează. Vrea acasă. Muşchii mă înjură iară.

muzichie
poza

joi

la fix, mă iubeşte



22.30 Întâlnire. Mi-a zis că avem "a date". Ne întâlnim în centru în faţă la kfc, în faţă la mec e prea banal. Acolo se întâlnesc toţi fraierii. Bine, dacă nu vine aş putea să dau o tură pe acolo şi să agăţ altceva, pe principiul: "tu eşti Marius? Nu, dar aş putea fi". Dar uite-o că vine cu ţigara aprinsă, merge încet, nepăsător ca şi cum e la promenadă. Se apropie la un metru, îmi zice "salut", se întoarce cu spatele şi porneşte, ca şi cum e logic ca eu trebuie să mă ţin după ea. Dacă nu-mi plăcea, acum era momentul s-o tai spre mec, dar îmi place. E îmbracată într-un palton negru, are cizme maro lungi până sub genunchi, cu şireturi legate-n în funde mari care dansează cu paşii ei. La gât îmi arată eşarfa, verde cum am cerut. I-am zis că mă întâlnesc doar cu fetele ce poartă verde.

- Uite, verde cum ai cerut. Mulţumit?  Tu ai chiloţi roz cum am poftit eu?
- Mă am, dar nu mă pune să-ţi arăt acum, mi-a fost frig şi mi-au intrat în fund.

 Cu ceva timp în urmă, îi cerusem prietenia pe facebook, nu avea poză sexi la avatar, în schimb multe poze cu copii în perfuzii, care primeau cinci cenţi per like. Asta m-a impresionat! Nu! Glumesc, încetaţi cu asta oameni buni. Dar e adevărat, ne ştiam de pe facebook, adăugată fără motiv aparent. Mi-a plăcut că avea la poza de profil sconcsul din desene animate, Pepe le Peu. Mi-am zis că trebuie să mă împrietenesc, fie doar virtual, cu asemenea persoană. Plus că avea la favorite tot felul de chestii interesante, un amestec eclectic care era şi pe gustul meu.  I-am zis un "bună" la început, dar nu mi-a răspuns. Şi când mă pregăteam s-o şterg, după câteva zile, mi-a raspuns cu un "salutare străine".  Apoi am început să vorbim constant, îmi plăcea mai mult pe zi ce trece. O femeie finuţă, spontană, amuzantă, inteligentă. Ne beam cafeaua împreună, dimineţi la rând, online. Mi-a zis că ăla-i momentul ei preferat din zi. Că dimineţa e ca o coală albă pe care speră c-o va scrie frumos.  Şi că-i place compania mea dimineaţa, înainte să plece spre serviciu. Am zis că aşa-i şi la mine, am minţit că-s o persoană foarte matinală. Iubesc dimineţile, îmi place nespus de mult să le dorm. Aşa că-mi puneam ceasul să sune la şase jumate, chiar dacă nu aveam nici un motiv să mă trezesc. Dar de multe ori stăteam treaz până ce apărea, în zori.  Aveam acces doar la o poză cu ea. Cred că am fixat poza aia până ce am îngălbenit monitoru. Susţinea că are treizeci de ani în poza aia, eu nu credeam. Ori e din adolescenţă ori ea e un vampir. Ea, nu! Că nu, cică nu e vampir, dar nu garantează că n-o să mă sugă. Glume de grădiniţă, pentru pedofilul din mine.

Dar nu minţea. Deşi mergea grăbită, iar şuviţe castanii îi acopereau puţin profilul, puteam întrezării faţa ei frumoasă, pentru care îmi stricam dimineţile. Îşi aruncă ţigara, suflă ultimul fum spre mine şi spune:

- Dacă nu-ţi convine ceva, spune! Acum. Nu mă face să-mi pierd seara de vineri aiurea.
- Hmm, dar ce-am făcut?
- Te holbezi!
- Hmm. Nu! Doar mă uit, aşa mă uit eu.
- Şi atunci când te holbezi, cum faci? Îţi ies ochii din cap, ca la melc?
- Nu ştiu. Hmm. Zi unde mergem?
- Undeva, oriunde. N-ai auzit? Cică au inventat ăştia nişte locuri încălzite, cu mese, unde poţi să-ţi iei ceva de băut. Hai pe aici, prin Centrul Vechi, poate avem noroc şi găsim un loc de ăsta.

Probabil, atunci când citiţi, fătuca asta vă pare antipatică. Nţ, nu era deloc. Avea un fel prietenos de a vorbi, o intonaţie plăcută în vocea ei caldă şi un fel de surâs în ochi. Îmi părea că poate să mă înjure de mamă că tot nu-mi părea răutăcioasă. Ok, să mergem, zic.

22.49 Ne-am aşezat la o masă retrasă, lângă geam, într-un bar drăguţ. Am ajutat-o să-şi dea jos paltonul din curtoazie dar şi din curiozitate, să văd ce poartă şi cum e. Are o rochie drăguţă crem sau bej îmi pare, nu sunt sigur. Sunt sigur, în schimb, că arată bine, cu o talie frumos conturată, prelungă ca o alee pe care-mi place să-mi plimb ochii. Nu mă omor după sâni voluptoşi, iar sânii ei mici oricum îmi par mari. Urc privirea grăbit spre chipul ei. Sub sprâncene lungi, frumoase, luminiţe joacă în ochii ei căprui. Gura Ei, cu buze mari şi groase, trage meticulos din ţigară, apoi trimite un nour de fum în sus, deasupra capului meu şi zice:

- Bă, da ai un fel de a te uita!
- Da mă, ce-i cu el?
- Ce mă sorbi aşa din priviri? De zici că acum ai văzut femei, zici că ieri ai evadat din închisoare.
- Nu am evadat, sunt învoit. Şi oricum m-aş uita, nu văd de ce te-ar deranja. Nu cred să roşeşti tu cu una cu două.

23 03 Comandăm un soi de bere necunoscut mie, roşiatic, puţin acidulat. Am uitat cum se cheamă. Ciocnim voioşi cu "la mulţi ani" şi bem amândoi cu poftă. Bun. Berea alunecă frumos prin mine, mă relaxează, mă face mai prietenos. Prietenul meu zippo mă ajută să-mi aprind ţigara. Fumez împreună ea încet, apăsat. Mă joc cu fumul, în cascade. Mă joc cu bricheta pe care o deschid şi o închid ritmic. Continui să mă uit la Ea, intens. Ca un detectiv după dovezi. Fără să vreau, mintea începe să zboare aiurea. De la întrebarea dacă am uitat să mă spăl pe dinţi la câţi bani am în portofel. Dar privirea îmi stă pe Ea. O privesc fix sub sprâncene. Exasperată îmi spune:

- Ok domnule, tre să recunosc că ai o privire intensă, ceea ce mă face să cred mai multe.
- Hmm..cum ar fi?
- Păi privirea ta îmi spune că eşti o persoană inteligentă, cu o imaginaţie bogată, probabil acum mă închipui goală sau sumar îmbracată.
- Cred că am destulă imaginaţie să te văd goală.
- Dar te cred că mă vezi goală. Doritoare să-ţi îndeplinesc dorinţele, nu? Ce mai cred: că mă vezi cum te implor să mă cruţi de suferinţa de a nu te putea atinge.
- Cred că am destulă imaginaţie să te văd goală cu o prietenă de ta, sau de a mea, într-un bungalou pe un recif scăldat de ape turcoaz. Cred că am destulă imaginaţie să te văd într-un costum de Dorothy. Complet, de la şoşonii roşii până la fundele bleu din păr. Ba chiar îl aud pe Tin Man cum scărţie enervant, speriat de lătratul lui Toto.
- Bine, bine, asta-i replica ta de agăţat? Nu că n-ar fi originală, dar...
- N-am replici pregătite, îmi scriu scenariu ad hoc. La o milisecundă de replica ta mi-o scriu repede pe a mea. Şi de multe ori mi-o scriu bine dar o spun prost, alteori scriu prost, foarte prost. Dar mă ajută mişcarea scenică.
- Te ajută o laie, încrezutule!
- Hmm, mnu?

 Stârnit de provocarea ei încep să mă prostesc: îmi întind un zâmbet pe toată faţa, îmi dau cu mâna prin păr ca şi cum mi-aş face freza. Apoi îmi umezesc un deget cu limba şi îmi întind spâncenele. Îmi înclin şi îmi întorc capul spre Ea, privind din semiprofil.
Îmi şterg treptat zâmbetul, îmi relaxez buzele care se rearanjează într-o postură de "bă acum te pup". Foarfec febril din sprâncene preţ de două secunde. Ta-nam! Hai că-s drăguţ. Amuzată îşi dă capul pe spate şi îşi scutură părul. Întinde halba spre mine, ciocnim iarăşi cu "la mulţi ani".
- Okei, okapa, te pricepi. Bine, gata!

23.32

- Mai luăm bere?
- Sigur, zic. Să bem! Să ne distrăm, să ne voioşim.
- Dară să bem zice şi ea. Îmi lipsea să ies, ştii? Îmi pare bine că m-ai păcălit să ies, chiar nu sunt aşa deschisă cu toată lumea. Te-am simţit cumva, nu ştiu, familiar. Ca şi cum ne ştiam dar ne-am rătăcit. Ca şi cum ne regăsim. După cum cred că ţi-ai dat seama sunt fucked up şi după cum văd, după cum te simt, la fel eşti şi tu. Şi-mi plac ăştia fucked up ca tine. Şi trag la mine ca fluturii la bec. Şi se ard şi ei, mă ard şi eu-becul. Se stinge iar lumina, întuneric. Apoi mă jur că o să-mi găsesc unul normal, neincandescent, apoi îl dau la dracu şi pe ăla. Şi pe urmă îmi jur că nu-mi trebuie nici lumină, nici fluturi, nimic. Dar Doamne, îmi plac bărbaţii. Doamne, ce-mi plac bărbaţii! Uite, tu! Cum te uiţi la mine. Îmi place! Îmi place să mă priveşti aşa. Îmi place să te miros, să-ţi adulmec parfumul. Hugo Boss? Nu?
- Da.
- Îmi place! Îmi place cum te-ai îmbrăcat, îmi place cum îţi stă părul. Îmi place, la nebunie, cum tragi din ţigară. Îmi place cum ţii bricheta în mână, îmi place cum te joci cu ea, mainile tale cu degete lungi şi fine. Ce crezi că Dorothy nu are imaginaţie? Mâinile tale mi le văd pe gât, pe spate, pe ceafă. Mai bine tac, sunt aiurea.
- Nu, nu. Îmi place cum spui. Bea! Noroc, la mulţi ani. 

Ciocnim, ne privim peste halbe, ne înţelegem din priviri să bem pân la fund. Berea alunecă, uşor, adânc în mine, pe gât dar şi în sus spre cap. Îmi înroşeşte urechile. Mă simt bine, atât de bine. Straşnic sentiment, să te uneşti într-un ceas oarecare, cu cineva nou. Să te uneşti la vorbă, la gânduri. E ca un început de poveste, după "ca niciodată" urmează: prinţese, prinţi, zâne, balauri, dragoni, vrăjitori. Vrei să afli, asculţi fascinat.
Ea îşi scutură scame fantomă de pe piept. Scoate altă ţigară din pachet, se apropie de flacăra mea. Lumini mari îi dansează în ochi. Eu aşa văd. Se dă mai aproape, îşi pune coatele pe masă şi-mi spune încet, ca o confidenţă:

- Da băi, îmi plac bărbaţii. Am o grămadă de vicii. Slăbiciunea asta parcă mă toacă cel mai crunt. Adică ce folos să am bani, maşină puternică cu consum mic, parfumuri, ţoale, bijuterii? Soare la meteo când mi-e frig, noroc, succes la muncă, horoscopul bun? Parcă dacă n-aş avea un bou, cu ochii mari de bou, să ma admir in ochii lui de bou, parcă sunt degeaba.
- Păi, n-ai? Nu găseşti?
- Ba găsesc mereu.
- Pff, n-ai nici un standard şi tu ?
- Ba am! Şi încă mari, ridicate. Dar am şi noroc, cred. Eu de trag un snop de iarbă îmi prind în el zece fire de trifoi. Din alea şase-s cu patru foi, trei aşa frumoase de mi le-aş pune-n păr. Şi în final aleg unu, care-mi cade la prima adiere.
- Păcat de iarbă irosită, boul ce mănancă?
- Îmi mânancă mie curu, sufletul, boule! Noroc.. La mulţi ani!
- Noroc.

23 58 Alt rând de bere, al treilea, al patrulea, nu mai ştiu. Ne-am înroşit amandoi în obraji. Râdem şi flirtăm decent, uşurel, ca doi oameni care ne cunoaştem abilităţile şi nu trebuie să ne dăm în spectacol. Ne-am atins mâinile întâmplător, lângă scrumieră. O furnicătură atunci mi-a fugit din degetele atinse până în creier. Acolo s-a întreţinut, preţ de o secundă, cu nişte pitici de-ai mei voioşi. Piticii de pe creier mi-au amuzat furnicătura tare. Din creier, de la piticii voioşi, furnicătura mi-a fugit în gură şi m-a făcut să bălesc. Mi-am lins dinţii, cerul gurii, apoi cu limba am gonit-o în jos. Furnicătura mi-a fugit pe gât. Mi-a făcut semn cu mâna la inimă, ca la un prieten drag. Dar n-a zabovit. A zbughit-o prin stomac, mai jos. Da, mi s-a oprit acolo, ca săgeta lui Ştefan Vodă în locul unde ridică o mânastire. Dar ridică altceva, nu vă spun ce.

00 17 Deja mâinile noastre îşi dau întâlnire regulat pe masă. Au ele un loc, într-un colţ. Acolo e "în faţă la mec" -ul  lor. Stau, se încalecă pe rând, de parcă joacă lapte gros. Dacă ar putea, şi ele şi-ar comanda bere roşiatică ca noi. Măcar aşa puţin, să-şi înmoaie unghiile.  Mâna dreaptă, cu care fumez, vrea şi ea. De fiecare dată, atunci când o apropii de masă să scrumez, îmi ţipă să arunc ţigara şi vrea s-o plimb pe gâtul Ei. Mă imploră, cu disperare. Vrea o întâlnire cu mâna ei dreaptă, pe gâtul Ei. Şi gura mea vrea întâlnire cu gura ei. Toată pielea mea îmi urlă ca vrea să se atingă cu pielea ei. Că cică a vorbit cu pielea ei, e ok. Că pielea ei vrea. Când Ea s-a întors de la baie, fundul ei a trecut aşa aproape de gura mea că puteam să mă întind şi s-o muşc. Piticii mei voioşi de pe creier îmi fac asta.

00 29 Alte ţigări aprinse, alte guri de bere sorbite. Aceleaşi priviri flămânde. E relaxată, zâmbeşte cu tot chipul. Mâinile noastre stângi, dar nu stângace, sunt iar la întâlnire. Mă întreabă calm:

- De ce ne-am întâlnit noi oare?
- Că m-am rugat de tine, că m-am străduit. Că ţi-am vorbit frumos, ales. Că am reuşit să te intrig. Pentru că mi-am pus ceasu` să sune. Că sunt un june, cu educaţiune. Şi probabil am ochii mari de bou. Şi vrei să-mi dai trifoi cu iarbă, să fac ochii şi mai verzi.
- Hai, zi-mi. De ce ai vrut să ne vedem?
- Nu ştiu. Chiar nu vreau să sune aiurea dar cred că am venit pentru că mă plictiseam. De ce mă plictiseam? Pentru că mă simţeam singur.
- Te simţeai singur sau erai singur?
- E acelaşi lucru, dar dacă vrei să mă întrebi asta: eram singur.
- Cum de o persoană ca tine este singură? Greu de crezut, eu te găsesc...
- Da, nu ştiu. Probabil la fel şi eu am ales trifoiul care-mi cade. Sau mi-am pus iarbă în păr. Nu ştiu. Pot să dau vina pe ghinion, pe ghidon, pe karmă. Dar cel mai simplu, îmi pare, să dau vina pe mine. Îmi place să cred că am avut liber arbitru mereu. Ba chiar mă mint că am exact ceea ce merit. Şi-mi place câteodată. Uite, îmi place acum că nu mă aşteaptă nimeni cât sunt cu tine. Alteori mă întristez şi hoinăresc aiurea pe străzi, ştiind că n-am ce face acasă.
- Dar ce ai prefera? Să hoinăreşti sau să te duci acasă, la cineva?
- Sunt mişto amândouă, dar cu siguranţă aş prefera să mă duc acasă. Şi să nu-mi vină să hoinăresc. Şi nu hoinăresc atunci când ştiu că mă aşteaptă cineva.
- Eu, acum, ce sunt?
- Hoinăreală, evident. Plăcută, misterioasă, ispititoare hoinăreală.

00 58 Ultimul rând de beri, ultima comandă. Cel puţin aici. Am convenit că mai stăm, că mai facem ceva. Timpul zboară plăcut pe lângă noi. Am îmbătrânit pe ceas două ore şi ceva, însă în suflet mă simt c-am întinerit nouă ani. Nouă, vă spun. Stai, să vezi, că dacă o sărut o să mă simt ca la douăzeci de ani. Iar am problema aia cu decriptarea semnalelor fumeieşti. Dar e un caz fericit acum. Poate să fie sărut frumos, pasional, în faţă taxiului ei. Cu o fierbinte promisiune că ne vom revedea în curând. Sau poate să sărut pasional, într-o zonă foarte intimă, acasă la mine, pe canapea. Cu promisiunea că mă trezesc la şapte să-i fac cafea. Oricum e bine. Normal c-ar fi mai bine să vină la mine. Ar fi perfect să doarmă şi ea ca mine, pân` la doişpe.
Noroc iar, la multi ani din nou. După ce pune halba jos, îi iau mâna şi mi-o pun la gură. Îi sărut uşor două degete, apoi mi le bag în gură. Limba mea le linge uşor, apoi îmi strâng buzele şi le sug cu poftă. Trag tare din ele şi o privesc în ochi. Simt, o simt cum se topeşte în gura mea. Pieptul ei se umflă de o respiraţie grea. Îşi face ochii mici, îşi muşcă buzele. Îşi trage mâna uşor, şi-o şterge pe gât, apoi urcă cu degetele cu pricina în gura ei.
Ospătăriţa venită să ridice nota se uită la noi ca la filme porno. Noi n-o băgăm în seamă. Ne descoperim un nou joc pe sub masă, ne frecăm picioarele într-un dans lasciv. Genunchiul meu caută să urce cât mai sus pe pulpa ei. Se ridică brusc, îmi zâmbeşte că e cazul să mergem.



01 33 Îi deschid uşa galant. Ea iese, apucă să facă câţiva paşi până s-o apuc de ceafă. O întorc destul de brutal cu faţa la mine.  O ghidez spre un stâlp de iluminat. O proptesc acolo, cu spatele de fierul rece. Îmi mut mâna, din ceafă, în părul ei. Adun un coc măricel de care încep să trag uşor. Ea se lipeşte de mine, îşi încolăceşte o cizmă cu fundiţă pe piciorul meu. Mă strange în braţe cu putere, o aud cum geme. Statura mea înaltă o ajută să se refugieze sub gâtul meu, în siguranţă de gura mea ce-o vânează. Şi-a lipit urechea de inima mea şi mi-o ascultă. Inima mea face bum-bum-bam. Sau bam-bum-bum, nu-mi dau seama aşa că încerc să s-o ascult şi eu cum bate. Să nu se rupă dracu ceva în mine. Deşi, ar fi mişto să mor acum. Strada e tacută, goală cum mi-ar placea să fim şi noi. Ce prost sunt: nu era inima mea, din alt bar de lângă noi se aude o melodie. Bum bum-bum-bum-bum era asta.


- Îmi place melodia asta zice ea.
- Si mie, e preferata mea! Hai să mergem să dansăm!

 01 42 O iau de mână şi o trag în fugă, după mine. Intru primul în bar, care era gol şi obosit. O trag lângă mine şi încep să dansez precum un cocor într-un dans nupţial. Ea mă urmează în ritm. Îşi freacă iar pulpele de genunchii mei. Mâinile noastre plutesc uşoare spre tavan. Ne aprindem ţigări, fumăm şi dansăm înconjuraţi de fumul nostru. Cineva pleacă din bar spre pupitrul dj-lui. Mă uit urât la el, să nu schimbe piesa. Dar nu, el îmi zâmbeşte şi când se apropie de final, o pune din nou.  Dansăm iară.

02.00 Ce e viaţa asta? Ce e fericirea? Doar cinci beri, ţigări, o piesă, un cocor frumos lângă mine? O clipă? O stradă pustie? O îmbraţişare? Un sărut neîmplinit?
Oricum e fix, mă iubeşte.



poza: Bucureşti Optimist

marți

o sa fiu bogat si o sa am femei

M-am trezit in ceas tarziu de noapte, visasem o femeie frumoasa. Mi-am zis asa nu se mai poate, trebuie sa fac ceva bun. Am tras pe mine camasa in picatele de la fosta si-am iesit in hol. In hol, la etajul II, doarme o boschetara cu nume predestinat: Ioana o cheama. M-am dus la ea si am strigat tare sa-i acopar sforaitul: Ioana trezeste-te. Ioana! Ioanaaa! Cum nu raspundea i-am dat incet cu piciorul in burta. Nu ma judecati, eram curat pe pantofi. Cum s-a trezit buimaca cum m-a si intrebat: ai visat-o si tu pe femeia frumoasa? Lasa asta zic, uite aici ti-am adus ceva: un memory stick si o husa de smartphone. Bucuroasa a intins mana dupa ele, a zis bodagproste si mi-a zis ca-i sunt tare de folos. A incercat sa-mi dea un hug, dar am refuzat-o politicos.
Aveam un gust amarui in gura, ca dupa tigari netimbrate si ma gandeam daca as putea manca scarbosenii la fear factor. Ioana ar manca, nu pentru premiu si nici de foame, ar manca asa de curioasa.

Cea mai trista chestie care-mi vine minte, e despre un baiat cu care ma jucam in copilarie. Nu pot sa zic ca-mi era prieten, era doar un baiat la bloc cu ceva ani mai mic decat mine. E.. intr-o zi baiatu acesta a cazut de pe bicicleta si s-a lovit la coloana. A ramas stramb cu fata schimonosita si cu trupul lui firav intr-o pozitie contorsionata, cocosat ca quasimodo. Nici nu mai putea vorbi bine. Statea pe treptele scarii la bloc si se uita la lume, nu parea nici trist nici bucuros. Era asa apatic. Ne taia tot chefu. De joaca, de vorba, de tot.

In vis femeia era dezbracata dar avea pe cap o imensa caciula din blana de nutrie. Nu vreau sa nutresc inutile semnificatii erotico-imaginare dar cred ca-caciula reprezinta bunastare. Iar goliciuna-i cred ca reprezinta sex.

vineri

Fund Ugol

Unul dintre avantajele de a sta singur, în afara faptului că fumez indoor de-mi fac ţânţarii cancer, în afară de faptul ca pot sa ascult muzică tare în timp ce citesc pe toaletă budă cu uşa deschisă, în afară că am digisport pe 1 şi sport.ro pe 2 la tv, şi alte pseudo avantaje lameo-burlaceşti, este acela că pot sta gol prin casă.
 Da poţi să stai gol şi cu consoarta de pofteşti, îmi vor zice unii. Mda poţi sta, raspunde Erevan, dar odată ce-l plimbi ostentativ pe blajinul flăscuit prea mult sub privirea ei, in afara de pericolul de bad nudity, îi omori din spectaculozitate. Din stâlpul casei îl faci un băţ de cort. Îl impingi în banal, firesc ca o hotă deasupra aragazului. Apropo de electrocasnice, cred ca de aia se ţin dildourile în dulap, pentru stropul de dramatism provocat de plăcerea revederii. Odată mi-a zis o tipă că-mi ştie fiecare venă în parte, pe de rost, dintre cele mai intime zic. Aoleu, de dragul diversităţii o să încerc să mă vascularizez diferit. Mă rog, sa nu divaginăm.

Şi cum stăteam eu aşa cu blenderu la vedere, şi cum umplusem toate scrumierele, hai sa fug la ghenă, să le deşert. (Da! Stau ca un tel la bloc.) Scot capul pe uşă, mă asigur dreapta ca-n trafic. Liber. Palpitant, nu? Încerc sa-mi acopăr goliciunea, cu scrumierele prea mici şi din trei paşi la stânga, după colţ, ajung la uşa deşărtăciunilor. Le golesc rapid de chiştoace, aşa că singurul chiştoc gol rămân eu. Închid uşa ghenei  frumuşel şi-mi îndrept ghionoaia spre casă. Când ce sa vezi? Vecina mea Olga, de lângă mine s-o gasit să iasă. Olga era, o ştiu după tocuri. Holul blocului e în formă de patrulater, cu două laturi transparente. Ce dracu fac? Vecina, ieşită inopinat, avea lift în faţa uşii. Stupoare, nu vine la ăla ci se indreaptă spre colţul în care io mă facusem mic. Îţi dai seama cum o să urle...balşoi time. O să iasă toţi. Şi administratora de la patru. Măcar acum pot să-i zic: ce bani de întreţinere, nu vezi ca-s în curu gol. Cum simt tocul rusesc că se apropie, o iau cătinel către celălalt colţ până-i vine liftul fetii. Stau acolo în faţa uşii la o madamă septuagenară. Dacă iese asta? Să nu moară dracu.. aşa Olga rezistă. Ia-o fato odată pe scări mi s-a facut frig naiba, and it shrinks! Acolo, după colţul ăla e uşa la alt lift. Care se pune în mişcare de la parter. P-1-2-3-4-5! Plm, am pus-o. Îi ţin uşa. Împinge tare, se prinde ca nu-i blocată, mai să scap scrumierele. Te`n gură de disperat. E Nicu vecinu`. Machitor, acum în starea-i latentă - beat rangă. Ce faci vecine? Duc gunoiu ce plm să fac... Noroc.

Olga vine şi ea. Stupefiată urlă: Ce faci Nicu iar eşti beat?! Madam iese şi ea: Vecine dă că-ţi tin eu scrumierele, intră să-mi citeşti apometrele că eu nu văd. Administratora vine pe scări repede: ai venit să plăteşti? Doi penticostali intră in vorbă, curioşi în ciuda umorului jidovesc al situaţiei, de ce nu-s circumcis ci doar circumspect.

Adevărul e că, oricât de beat era vecinu, i s-a dizolvat alcoolul în bilă instant. Mi-a zis că n-o mai lasă pe nevasta-sa să ducă gunoiu că-i periculos, îl va duce numai el in pijamale, cu un halat de rezervă.


poza

poza alternativa in care ma dezic de gheiala, nu c-aş avea ceva impotriva ei

marți

Epic

Jandarmul

Eu l-am cunoscut pe stadion. Loc nepotrivit sa-l cunosti, ca şi ti-ai cauta aleasa intr-un club de swing.

Derby pe Ghencea acum ceva ani. Unui prieten plesuv îi aterizeaza un cataroi în cap. Faceţi loc că pătează. Ajungem sus la gard, Le Jandarm ne opreşte. Unde vă duceţi? Păi nu vezi mey Braţul Legii că nu-i stă freza bine băiatului de la exces de gel? Ok..el poa` să treacă, voi nu? Păi... şi noi nenea Jandarmule..eu-eu...tre să merg si eu cu el. Jandarmul cu un aer superior, precum un vin superior la pet, îmi dă o replică antologică: exclus, liber!

Exclus, liber. Cât de tare, de autoritar, scurt şi la obiect. Adică exclus-liber asta e ca restaurant la fazan, îţi omoară diftongul în gât şi te lasă prost. Pare aşa un verde stop cazon care se pişă pe parley-ul piraţilor.

Mă rog în afară de exclus liber, Jandarmii n-au alte atuuri. Drept care în loc de forţa argumentului ei argumentează cu forţa gratuit şi inutil. Brute, bestii.
Să nu ziceţi că generalizez o să iau şi două cazuri concrete.
Vărul meu. Înalt, voinic, şase ani de carate. Nu i-a plăcut şcoala. Onomatopeic. Băiat bun. Dă şi cămaşa de pe el. Dar dacă e în dispozitiv şi primeşte ordin mă snopeşte. Ce să-ţi fac văru`, de ce vii pe stadion? Păi să mă bată rudele...
Mai am un vecin. Trecut de patruzeci de ani, mai mereu cherchelit. Hater. Ăsta ţi-ar da bătaie şi-n ziua lui liberă. Mereu ursuz, zâmbeşte doar atunci când îşi pune cascheta şi-şi strânge pulanu în mâna, mândru ca de bărbăţia lui. L-am văzut în acţiune. Îi place să lovească în zona genitală...probabil frustrări.

Controlorul

Spre deosebire de Jandarmi, oamenii ăştia chiar au vocaţie. Adică nah, poate părea o meserie grea, pe alocuri ingrată dar trebuie făcut ceva cu infractorii ăştia de se suie în mijloacele de transport în comun şi nu compostează domne. O maladie socio-urbană ce trebuie combătută.
În tinereţe am avut un bilet pe care l-am purtat cu mândrie în portofel timp de ceva ani. Era abonamentul meu. Era mai mult de atât. Era un totem ce mă ferea de ei, de vajnicii boys in blue. Nu faceţi ca mine. Eu sunt un chitros care preferă să-si ia altceva în loc să perforeze 1.2 lei sau cât o costa statutul de călător corect.
Dar controlorii îmi sunt atât de antipatici. Zici că-s jandarmi picaţi la testul fizic, ăla cu scosul molarilor dintr-o singură lovitură. Sau că nu-s jandarmi pentru că-s isteţi şi şi-au învăţat replicile. Replicile lor, studiate la Academia Controlorilor: biletul sau abonamentul, dar Transportul în comun nu este gratuit, coborâm la prima să rezolvăm problema, câţi bani ai la tine..pff.
Să dau şi aici un exemplu concret. Stă pe palier cu ai mei. Tata i-a pus cea mai nimerită şi cea mai funny poreclă. Com-pos-tor. Compostor...cât de tare. Mie îmi pare elocvent doar să zic: compostor.
Pentru voi ceilalţi, Compostor dă cu vaselină pe caloriferul din scara blocului să nu mai stea copiii noaptea la o vorbă acolo. Compostor a tăiat stâlpii de pe terenul de joacă de lângă bloc, să nu mai agăţăm noi fileul şi să jucam tenis. Că facem zgomot. Compostor a ieşit oripilat la un tip ce mergea din uşă in uşă cântând la vioară, care nu-ş pentru ce naiba scoală de arte dorea să atragă muşterii. Omul cu vioara, la înjuraturile controlorului, spune: domne mă iertaţi dar ăsta e jobul meu! Compostor: O daa? Mă cac in ciobul tău!

Mă rog ce m-a înfricoşat mai rău decât piticii de grădină pe Bob, e ceea ce am văzut recent. Jandarmii si Controlorii în misiune. Cot la cot, demascând, amendând contravenţional şi mustrând civic, călătorii frauduloşi din ratb. Bă, cât de abominabil. Terifiant domne. E ca şi cum Joker şi Pinguinul şi-au dat mâna să-l înfrangă pe Liliac. Are you joking me? Mă pinguieşti?

Nu aveţi scăpare! ne-Compostaţi predaţi-vă!



foto 1 http://www.dinamomania.net/
 foto 2 eu de la Radu de pe Fb

duminică

una pe dos

poza: radu adam


Buna dimineaţa. Azi fac totul pe dos. Incep cu freza, ha ce faţă de brigadier silvic am. Cafeaua mea pe dos cum ar trebui sa fie.. yuk ce amară. Mă ţin de program azi si n-o să fac nimic din ce fac de obicei.
Nu dau buna dimineaţa vecinei, se uită la mine mirată, scuze zic in sinea mea o să mă revanşez, o să fac iar gogoşi şi-o să-ti bat la uşă cu ele calde.

Uite un lucru bun, nu mai forţez semafoarele, ba chiar merg frumos gigea pe prima bandă. Shit ce prostii dau ăştia la radio... dar nu ascult Guerrilla mă ţin de program. Ce vrei gagico prioritate? Azi nu scuze. Ce scuze fă.. azi nu, stai dracu acolo.
Uite jegosu ăsta m-a înjurat. Tantanis tre să mă dau jos să-l bat. Mă dau jos la el şi freza mea pe invers cred că cere pumni şi pare să accepte din moment ce jegosu se pune in faţa mea şi-mi fixează barbia gata să mi-o dea. Da i-am tras-o io aşa frumos si zgomotul pumnului in falca lui e ca un gong ce anunţa primul act dintr-un teatru de prost gust din care nu mă feresc să joc. Dar spre surprinderea mea bate un gong şi-n falca mea, dat cu măiestrie tre` să recunosc aşa că mă imprăştii la nivelul sufleorului. Incerc să mă reculeg, tovaraşul de trosneală  mă ajută cu un şut in cur. Hai stai acolo ia şi tu un picior. Bătaia asta e ca sexu. Dupa ce se termină iţi dai seama că e supra-apreciată.


Mă sună un prieten. Da mă tocmai m-am smardoit cu unu. Mă nu stiu dacă am căştigat, important e să participi. Zici de cununia ta. Mă nu ştiu dacă ajung. Şi sincer dacă m-ai prins acum iţi zic ca nu-mi place deloc aleasa, treaba ta sper să te coafeze. Imi pare rau se întrerupe...
Mă suna o amică. Ăsteia nici măcar nu-i mai răspund.

In timp ce şed mumos pe bordură cu o sticlă de cola rece pe falca umflată văz o fată draguţă. Azi sunt pe dos aşa mă duc la ea şi ma bag in seamă.

- Nu te supăra tu tre` să ştii unde e teatrul de păpuşi.
- ...
- Auzi n-ai şi tu un cui?
- ...
- Că vreau să dau un telefon şi n-am cui...
- :)
- Vrei să facem sex fără obligaţii?
- Nu, vreau să mă iei de nevastă ...
- Ohh shit ...abort abort!

Deobicei încerc să nu public tâmpenii. Da acum mi-s pe dos.

sâmbătă

postare prin care încerc s-o amuz pe Mitza

Umm. Cica era un cetaţean Florin Piersic dublat de Bendeac în scenele de soft Porn. Ştii de ce i zice soft porn? Ca nu te face hard. App shame pe tine ca m-ai facut soft..adică ce are porcu si eu nu am? Ma rog Fl Piersic junior era in vidioclipul celor de la Urma cu care a semnat Ciupercuţa, in timp ce tac-su era in rolul lui Fat Frumos intr-o productie megleno-română marca Divertis de pe vremuri.  Io eram întrun sat şi spuneam tampenii si la un moment dat am enervat lumea care s-a strans să mă bată. Mie imi place bataia, dar cu ţaranii astia nu-i de glumit aşa c-am ales sa fug. Şi fug şi fug si mă ascund într-o peştera. Si mă afund în bezna ei, si ma învelesc de întuneric, si toată poezia moare când imi dau seama că pute. Pute. Pute îngrozitor. Aşa ca ma intorc spre iesire. Şi de acolo cu bagare de seama, mă uit daca sunt scapat de ţarani. Văd un cioban si pss-uiesc.
-Psss...ciobene. Psss ciobene...
-Ce vrei bă?
-Au plecat aia?
-Au plecat poţi să ieşi...
-Băăă bine că am scăpat dar ce pute in peştera aia...
-Mdaaa..poveste lunga cu peştera aia..
-Ce poveste?
-Poveste lunga..aia e peştera dragonului....
-Ce dragon ciobene..zi nu mă fierbe...
-Poveste lunga taica , era un dragon pe vremuri...dragon ce dormea aici si fura fetele nemaritate din zodia peşti si raci. Pe care le manca. [Obs ca ciobanul folosea corect acuzativul. Avea seralul.]  Si au plecat oşti să-l infrunte.
-Si l-au biruit???
-Noo. Dragonul scuipa flacari. Cred ca avea arsuri de la ce manca. De la cele din zodia rac. Dano. 
-Asa şi..?
-A venit Florin Piersic să-l bata. Avea trancanu lui Margelatu...si..
-Si l-a biruit?
-Mnoo..balaur smecher domne`
-A venit si Florin Piersic junior.
-Si l-a biruit?
-Nuu ca ăsta a incercat o altfel de abordare. I-a bagat un deget in fund dragonului, si dupa ce l-a mirosit a cazut pe spate. Nu mirosea a roz. Aromatic porno my ass. [Cioban hipster]
-Păi şi ... cine a invins dragonul.
-Nu stiu...
-Stai ma omule de ce pute in peştera..ce tot dragoni..Piersici cu freza cuib de rândunică..roz de păsărica..ce tot indrugi acolo..de ce pute in pestera???
-Nu stiu..domne` s-o fi căcat unu adineauri.

miercuri

job innerview

Da...

Terminasem de ceva vreme liceul. Ai mei erau zilnic cu gura pe mine ca nu fac nimic util cu viaţa mea, că n-am un niciun căpătâi, că deşi am o vârsta nu vreau să mă maturize. În mare aceeiasi placă pe care o au şi astăzi şi nu ştiu cine e mai consecvent, eu sau ei.

Atunci tot ce faceam era să mă distrez. Eram haotic in activităţi şi simetric in rezultate. Scopul era distracţia. Impărtăşeam aceleaşi viziuni cu cel mai bun prieten de-al meu pe atunci. Eram impreuna la baut, in cluburi, la billiard, la fotbal, in deplasări, munte mare la agaţat de frantuzoaice cum denumeam fetele frumoase. Eram inseparabili. Imparţeam totul, şi bune şi rele.

Femei? Nu, nu împarţeam femei deşi au existat doua mici exceptii, eu m-am sarutat cu o fosta prietenă de a lui. Era o noapte superbă si puţină lume în club, ţară mică, mese puţine. Şi el şi-a încercat norocul la o frantuzoaică de a mea, în replică, dar a fost refuzat. Bine a fost vina mea. Nu că a fost refuzat, ci pentru că m-am certat cu prietena mea, am plecat si l-am lasat pe asta beat la ea in dormitor. Dar nu m-am supărat. De fapt nu ne-am certat niciodată. Ne-am bătut o singură dată in clasa VI-a. Atât.

Şi cum făceam totul împreună, odată, aşa din joacă, am aplicat pentru acelaşi job amândoi. Era o firmă cunoscută, ce recruta tineri serioşi, dornici de afirmare. Noi eram ăştia.

Două costume de împrumut, două cravate din colecţia tatei, el vine cu doua perechi ochelari de soare negri, o sticlă de parfum pe care o împregnăm straşnic pe noi, prietenul meu având si cruntul obicei să-şi pulverizeze parfum in gură. Aveam şi păr în gelul din cap. Eram gata. Pana la interviu mai sunt destule ore, ce facem? Hai la o bere sa prindem curaj. Era cald si frumos afara. Mergem in bomba pe care o frecventam ocazional des. Stârnim stupoare în costumele noastre de man in black. Toţi ochii stăteau geană pe noi de ziceai că-i cautam pe extratereştrii printre martalogii etilisti si etilici, obisnuitii casei.

Probabil confundaţi cu inspectori OPC, ni se şterge masa temeinic si suntem serviţi prompt.
Bem cu sete primele beri. Mai cerem. Prietenul meu scoate două ţigari, furate de la fratele său. Fumăm. Mai bem. Ne binedispunem extrem.
Mai mergem mă la interviu? Mergem…de ce ne destindem acum…sa nu fim stresati la interviu, nu?
Bem prea mult si desi nu ne grabeam cam repede. Ne ametim.
Mai bem ma? Beeem. In regula sa mai bem. Dupa cinci beri fiecare, eram foarte relaxati. Pupila cum bine observa mai recent cineva, mi se scălda în iris. Prietenul meu imi fusese coleg de banca. Ma facea mereu sa rad. Era de ajuns sa se strambe la mine. Acum nici nu trebuia sa sa strambe. Oricum eram transfigurati, schimonositi de un ras contagios, de neoprit.
Glume: auzi …tu ai doo cravate? Nu? Atunci fi amabil te rog si baga limba in gura.
 In gura ta ma…nu in gura fostei mele prietene.
Mai mergem ma? Meeergem. Ii facem praf. Praaaf îi facem sa vezi. Puteam sa-i facem praf doar dacă erau foarte empatici.  Eram muci.

Ferindu-ne de lunetişti, adica mergând in zig zag, ajungem la sediul firmei. In fata cladirii, cu eforturi supraomenesti ne adunam puterile, radem cat mai putem, apoi luam o gura de aer serios.
Imi era greu sa disimulez starea de beatitudine. Privindu-mi prietenul care incerca sa-si tina echilibrul si prestanta ma busea rasul. Ma busea rau, frontal, dauna totala. Eram ca o oala sub presiune. Sub presiunea rasului. Aveam un ras imens in mine, stavilit cu greu printro inclestarea a dintilor intr-un zambet tamp.
Intram. Suntem poftiti de catre receptionera in sala de sedinte. Chicotim putin si acolo apoi incercam iar sa ne calmam. Ba te rog frumos sa nu ma faci sa rad. Nu te fac frate, aici suntem la interviu, suntem oameni seriosi ce naiba.

Intra HR-ista, o dudie foarte frumoasa, imbracata sobru intr-un costum negru, cu ochelari mari cu rame groase. Asta incepe deaja, sopteste: ce frantuzoaica. [taci!]
Clara Ghizdeanu mi s-a parut un nume prea deosebit atunci. Cu greu mi-am ascuns amuzamentul. Ne intreabă daca ne cunoastem. Nu zice asta, se ridica serios se clatina putin si-imi intinde mana formal. Ma ridic si eu. Nu o sa iasa bine. Incatat de cunostinta. Strangere de maini cordiala precum sefii de state pentru fotoreporteri..Strang atat de tare din maxilare incat ma tem sa nu-mi sparg un molar pus recent. Clar nu era ala de minte. Eram aproape sa pleznesc intr-o manifestare dementa.

-    Buna ziua, dupa cum stiti, firma noastra cauta persoane responsabile bla bla …. Pentru inceput spuneti-mi cate ceva despre voi.

Incepe asta. Spud in trainspotting era mic copil.




   -  Doamna….hâc…izdeanu  sau domnisoara Ghizzdeanu, nu stiu, cum sa ma adresez, scuzati, de ce sa va mint ca am experienta, nu prea am, nu consider acest aspect o problema pentru ca dupa cum bine zicea un invatat indian: orice drum oricat de mare incepe cu primul pas…
   -  Ce invatat??
   -  Nu stiu …Gandhi cred… nu mai stiu sigur, poate confund cartea…

 O sa iasa show. Tot ce citea prietenul meu era Playboy….ah si din cand in cand Hustler.Nu mai pot o sa pleznesc de ras. Imi vine sa-mi sparg capu de birou. Si la morga de-as fi inconjurat de cadavre tot ar fi amuzant. Aş râde la ele pana mi-ar zâmbi inapoi. Bag mana-n buzunar adanc si apuc o bucata propie si foarte personala de scrot. Trag tare de ea, sa simt altceva decat nevoia de a hahaii. Cititorii masculini care nu-s amatori de bdsm stiu ca doare. Tot imi era greu. Nu puteam trage mai mult ca-mi iesea mana de sub birou.

- Ma rog, continua el foarte profesional elucubraţia, in fiecare dimineata ma trezesc...cum sa va spun... [cu o erectie zic in gand, insa scrotul meu urla: taaaci!!!] ... cu dorinta de a face un lucru folositor, util si durabil, vreau sa las in urma mea doar lucruri bune ... pentru ca stiu ca este in puterea mea sa fac aceste lucruri, am un potential enorm si neexplorat.

- Poate neexploatat…zice Clara Ghizdeanu.

-Daa...si neexploatat decat in mica masura,  insig...insig-ni...fi

-Insignifiant?

-Neinsemnat vroiam sa zic, deci...am un potential insig... ăăă... exploatat neinsemnat, si va spun asta... pentru ca desi o ajut pe mama in afacerea ei propie simt ca pot mult, mult mai mult.

-Ce afacere?

-Are o afacere cu produse agricole, bine la scara mai mica  [bine eu stiu ca draga de ma-ta vinde cartofi in piata…omg nu mai pooot]. O ajut deseori dar acum vreau sa capat experienta intro firma mare ca a Dvs, vreau sa am o cariera, simt ca a sosit momentul si sunt foarte pregatit. Sunt o persoana loiala, de incredere.Sunt extrem de serios.[shut up…u are kilin` meee]

-Ce va motiveaza?

-Banii.

-Doar banii?

- Nu doar banii…ci ce-as putea face cu ei. Vedeţi Dvs situatia financiara a familiei este cu precadere… mai instabilă….precară.Tatal meu are o situatie mai specială si nu poate muncii…are probleme cu spatele…bine…are o pensie…insig..

-De invaliditate?

-Nu …tata a fost deportat in Siberia, si acolo este mai frig si cred ca acolo s-a îmbolnavit. Tot ce vreau este sa-i strerg din sentimentul de vina pe care-l are zilnic, si noaptea cand se culca e stresat ca nu poate muncii. Vreau sa ma vada ca pot sa-mi port singur de grija, sa-i iau din greutatile care-l apasa…si sa le pun pe umerii mei.

 Gesticuleaza punandu-si mainile pe umeri.A-b-s-o-l-u-t-i-n-g focking hilarious. Shut uuup.Constant fura dolari de la taică-su fara regrete, cum se fura fier vechi din combinatele dezafectate.
 
-Fratele meu are afacerea lui dar…

-Ce afacere?

-Are o fabrică…[frac-su era sofer!]

-Interesant…si nu a dorit sa va coopteze si pe Dvs?

-E mai mult o fabricută mică…de familie, la o scara mica [de bloc] as putea lucra cu el dar e mai bine sa-mi urmez drumul meu …

- Si ce produce fabrica?

-Tix!

La tix mi-a si scapat prinsoarea din bunzunar. N-am mai putut. Am ras ca tampitul, pret de cateva secunde. Privirea rece si dezabrobatoare a HR-istei mi-a dat putere sa ma opresc.

-    Ce este asa amuzant?

-    Ma scuzati zic, tix … acum cand sunt produse mult mai bune….

-    Nu inteleg de ce radeti. Tix-ul era destul de bun din cate imi amintesc.

-    N-am de unde sa stiu.

-    Nu spalati vase?

-    Ba daa…nu asta insinuez…doar ca…

Boul de prieten intervine rastind tare, clar si raspicat:

-    Eu spal si wc-uri, nu e nic o rusine sa muncesc!

-    Si eu spal wc-uri! replic repede motivat de vesnica competitie dintre noi.[du-te ma la scara ta]

-    Avem femeie de serviciu aici ne calmeaza madam Ghizdeanu. Dar pe dvs ce va motiveaza ?

-    Din pacate nici la mine situatia familiala nu este prea buna. Tatal meu…

-    Probleme cu tatal si la Dvs? Deportat? Pensionat pe caz de boala?

-    Nu...din fericire tata e sănatos, insa vedeti dvs, [pauza teatrala] ....tatal meu a luptat la revolutie cu arma-n mana [true, noroc ca n-a avut si munitie] sa apere de teroristi uzina in care a muncit cu drag si spor [whatever] zeci de ani. Apoi dupa revolutie, dupa ce si-a riscat viata pentru acea uzina a fost disponibilizat si a suferit multi ani confruntandu-se cu o depresie severa [totusi nu l-a oprit sa bea si sa distreze ocazional des] care i-a marcat semnificativ viata sociala si familiara, implicit pe mine care sunt fiul lui. Fără certificat de revoluţionar, doar cu un ajutor de şomaj insig-ni...mic...ajutor mic de şomaj lucrează pe şantiere. Dar acum atat pentru el cat si pentru mine, vreau sa vin alaturi de el...dar nu pe şantiere...ci aici la firma in care activati...pentru că el care este stalpul familie... ăăă...ca un stalp mai mic sunt foarte dornic sa-l ajut impotriva vici...[lor]… vici...vicisitudinilor vietii. [ veni vidi leo da vici...]

Nu ne-am mai chinuit mult. In strada dupa ce-am iesit ne-am tavalit literalmente pe jos de ras. Un ras isteric, spasmic dar izbavitor.N-am mai niciodata avut asa o descatusare, descare mai placuta. Poate doar sexuală.

Nu ne-am facut griji ca vom fi chemati din nou, insa eram siguri ca am facut impresie.

plimbă

 Viaţa asta ascultă-mă tu pe mine e ca o ladă de gunoi fac ceva pe ea, au dreptate [horn] cănd spun că tre să apară Vlad Ţepeş si să ne belească pe toţi... până dimineaţa bem...un butoi de vin bem...vreau să mă îmbăt...vreau să mă îmbăt...  Toma Caragiu - Actorul si Sălbaticii 



Nu ştiu cine-mi spunea ca "cine n-are simţul umorului spune bancuri" si parţial tind să-i dau dreptate, cu siguranţa un banc scris este greu de prezentat la fel de bine faţă decât l-ai spune, l-ai juca...

Mă rog un român se duce in perioada de Apartheid in Africa de Sud, vrea să intre la un film si se pune la coadă. Lumea se uită mirată la el... vine cineva îl intreabă de unde e...

 - ...păi din România...
 - Bine mă da tu nu ştii ca albii aici nu stau la coadă...
 - ? dar...
 - aici albii se bagă-n faţă!

Omul mirat...se duce în faţă îşi ia bilet, intră la film. Stă romănu la film, la un moment dat pe motiv ca-i exploda vezica are nevoie la baie... iese din sală si intreabă un plasator unde e toaleta... ăsta răde şi intreabă de unde e...

 - păi din România...
 - Bine mă da tu nu ştii că albii aici nu fac la toaletă?!
 - apăi unde...
 - Aici albii se pişă pe negrii!!

Ăsta deşi mirat si indignat, vrea să se conformeze, dacă aşa se face aici...cine e el... Urmează direcţile si ajunge întro cameră unde nişte negrii dezbrăcaţi erau întinşi pe jos cu faţa in jos.  Se opreşte în dreptul unuia se desface la pantaloni îşi scoate ... şi face...şi face...
 Negrul ce-l deservea îndura jet după jet, dar la un moment dat, intoarce capul şi spune:

 -Bă... mai plimbă...

Căteodată ma simt ca un sclav al destinului, adică e ok... ăsta e statutul meu...dar mai plimbă... pişă-te si pe alţii...

p

Vai aceste cuvinte ne doare Jean Constantin Secretul lui Bachus
                                                                       
 E un cuvant mare, des folosit, aş putea spune maliţios pe buzele tuturor, sau şi mai vulgar in gura tuturor de la cei cu tâta-n gura, la cei cu tâţa-n gura din alt scop, la cei cu barba sura.. Are conotatii multiple de cele mai multe ori negative: ce ai facut?  am facut o p , stii ceva?  ..stiu o p , sau ciobanu avea 100 de oi da miei p ,  sau cand vrei sa exprimi tolerantă si nediscriminare  p nu stie carte, starea de ebrietate a baut ceva ..e beat p , nepăsare: ma doare-n p, sau o ca remarca sexista sau curajul cuiva: spaima p asta esti exprimi o distanta relative mica: la un lat de p.


Nu inteleg deloc fetele ce folosesc sintagma p mea. Da, pe langa toate inegalitatile dintre sexe se mai adauga si asta, ele nu pot avea asta, nu o pot avea in sensul ala…cum nici noi nu puteam avea π in sensul ala.

Aveam un prieten foarte bun, nu n-a murit, care avea un tic verbal.
-Ba ai tigari?
-Tigari ..bagi p in ele..n-am
-Ba bem o bere
-Beree? Bagi p in ea de bere..bem
-Ba daca mergem la alea in camin nu luam prezervative?
-Prezervative?? Bagi p in ele de prezervative…

Nu ma intelegeti gresit, eu nu stau cu ea in gura, nu folosesc acest cuvant foarte des, desi stropit cu acid sinceric aş putea recunoste ca stau cu ea in minte non stop, gandindu-ma unde as mai putea sa o pun…
Si cel mai frumos compliment pe care l-am primit avea p in el….

mulinez...

 - ei...dacă n-avem talent...
 - băă eu dacă aş avea timp, aş scrie un roman, viaţă bă viaţă, nu chestii supte din deget...băi Cocoloş ascultă pe mine, că vezi Doamne sensibilitate, suflet de vioară... "
Toma Caragiu Operatiunea Monstru.

Actul I exterior

 - Hmm.. aşa din prima..
 - Da, ce are...
 - Nici nu stiu cum te numeşti, nici nu ţi-am văzut bine culoarea ochilor...
 - Eduard...negrii...
 - Păi bine măi black eyed Eduard ce părere o să-ţi faci tu despre mine, si despre femei in general...
 - Ca nu poţi rezista unui tip carismatic, şarmant dar cu un aer trist, neîndemanatec, imbrăcat in negru, cu un aer hollywoodian... ce părere, nici o părere, ce părere să-ti faci după o seară, decăt o părere de moment care ulterior poate fi ştearsă sau schimbată de tine, de femei in general...
 - Ha-ha... pfff... in your dreams


Actul II interior

- Cam sinistru aici la tine... frig.... de ce nu mă ţii in braţe?
- Ahh... nu pot să tin femeile in braţe...
- Sa ştii ca dacă am venit, nu inseamnă neapărat că...
- Dar, inseamnă ceva... poate...nu? Cine ştie...decăt tu ştii...
- Nici eu nu stiu...nu vreau sa par accesibilă...
- Cine vrea?? nici eu nu vreau...
- Ai prezervativ??
- Ahhh, nu stiu...creed...poate...
- Ai sau n-ai?!
- Prezervativele sunt turn-off oricum, ca si cum ai bea cafea prin tifon, ca si cum ai fuma prin filtru...
- Cele mai idioate comparaţii...sincer n-am purtat niciodată un prezervativ... dar eşti pe langă... si crede-mă că nu-mi trebuie să-mi fac griji pentru... copii... duh...sunt turn-on?
-Mie îmi plac copii...
-Esti pedofil?
-Nu... îmi plac cum zâmbesc....
-Al meu o sa zâmbesca decăt in poza de buletin, eu o sa fac un urlător, un pokemon, un gremlin, un ...
-oK ... Ok...oricum nu e doar asta...
-Da.... da...eu sunt  Concupiscienta din Costanta, tata lucra in port, toata ziua, toată noaptea pe docuri cu marinarii...ăştia negrii mmm hmm, cu ăştia... nici măcar nu aveam remuşcări...
-Si mama ta... lucra la o herghelie, nu-i aşa? Black Beauty ceva...
-Aia e iapă !!
-Nu mă mai miră nimic...
-Auzi...a fost o idee proastă..plec...
-Nu nu pleca...te rog.... nici eu nu sunt... bine majoritatea au fost virgine, dar după ce m-am culcat cu ele am recidivat iar...si iar...până la promiscuitate...deci...şi eu aveam remuşcări...eram plin de remuşcături...zgărieturi.... ce mai...si eu am fost un tarf`
-Cum adică si eu  cum adică si eu ... băi baiatule plec...rămâi si ti-o iei la la-bă!!
-Eduard ScissorHands?? Niciodată!!!


actul III Interior exterior Interior exterior 

frufrustrari

Puţine persoane cunosc care sa nu dorească să pară altfel faţa de cum sunt, fără să judec doar observand, "remarc" proşti care se dau destepţi, curve ce se vor virgine dornice sa joace cearşaful la a patra nunta, parinţi egoişti ce reproşeaza copiilor ca nu-şi trăiesc viaţa după reguli dorinţe principii impuse de ei sub lozinca " iţi vreau binele " plangandu-se in toate părtile ca nu sunt respectaţi inţelesi iubiţi, copii teribilisti care aniverseaza cu wiskey cinci ani de cand nu mai fac in pat dar in schimb se cred smardoi, domnite in distress care te freacă ca pe ness cauzănd fireste stress, sa-mi iasa rima, rapace si calculate precum felinele la vanatoare, oameni simplii elucubrand asa ca mine sofisme amuzante, gen funny ha-ha, descriind inoportun climaxul clismei ...si foarte...foarte rar carnale ce se dau frigide.

 Dacă asta cu observatul fără sa judec e floare la ureche, dacă ma uit oglinda, după ce strig fireşte "honey there`s a cute hung in our bathroom" imi dau seama, că mi s-a părut, si imi mai seama ca eu ma judec fireste cum altfel decat subiectiv, intelegator, acordandu-mi circumstante, si un NUP sau un NU Morale dar judecatul fără observat e mai complicat.

Cred că mă mint si pe mine insumi sau nu-mi dau seama, de cum sunt, deseori ma intreb How Low mai rar How High sunt, dar nu cred ca sunt sincer cu mine. Mda paradoxul, esti cine esti, sau ceea ce zic alţii ca esti.
De exemplu fata asta din 311... n-a ezitat să se aşeze lănga mine, aţi vazut ca lumea in autobuz daca sunt locuri disponibile se aşeaza pe scaune in mod organizat ca la pension, fete la fete, baieti la baieti pensionari la pensionari, controlori cu controlori samd. Eu prietenos din fire mai ales cu sexul opus cautam apropierea fizica in limita decentei si al bunului simţ cu colegele de transport in comun dar de ceva vreme mi s-a luat de priviri dezaprobatoare de aere de superioritate si gesturi ce tradeaza panica frica de parca aş atenta la bunurile lor trupesti sau materiale, cand eu maxim, maaaxim am zis, ma multumesc sa adulmec un parfum discret pe o creştina care s-a spalat.

In fine... suie creştina in masina, masina goala duminica dimineata si ea vine direct lănga mine. Mă, dacă era tigani in stare de ebrietate in fata si aurolaci contagiosi in spate intelegeam de ce vine să stea langă mine dar asa masina goala, 31 de scaune libere si ea direct langa mine. Mai sant apropieri decat fizice ... gen... spatiale ale fetelor de teama cainilor sau ale grupurile efervescente de masculi se dau asa pe langa un om serios, simuland ideea de cuplu, idee de cuplu sacra atat cat si pentru haitele de ba`eti cat si pentru coltii din haitele de canini...nici măcar nu avea loc la geam, ce mai... dubios rau. Daca se punea in poala era clar ca iar am vise erotice, trebuia sa ma pocnesc să verific daca nu visez, dacă nu visam si făcem vre-un gest aiurea... ma pocnea ea. Erotic, nu... ea arata porno, dar, daaar...nu porno-porno, adica vulgar-uzat-plastificat ci...pentru cinefili de specialitate mai gasesc astia cate o protagonista de zici ca a gresit platoul de filmare, juri ca nu e locul ei acolo, ci la o decernare de emmy-uri, dar Alas, ei din al doilea cadru i se decerneaza emmu-iuri... de-ti vine sa o zici iar pe aia cu femeia frumoasa era...

Divaghez in lanul cu secară, scuze... se pune langa mine, primul gănd ca ne cunoaştem si n-o recunosc, dar ma linistesc nu-mi uit niciodata fostele, tin minte oricat de involuate sau de obicei evoluate sunt, recunosc de obicei dupa ce scapa de mine se desteapta...nici prea mica de etate nu era, am mai vorbit eu cu o tipa care fiind vecini si mai mica cu nouă ani mi-a marturisit de curănd ca am fost idolul masculin al  copilariei ei si ca e foarte bucuroasa acum ca ma poate privi fara sa roseasca...
Cine esti si ce vrei... blondină superbă... de ce te-ai pus langa mine?
Mai sunt de cele care fac in ciuda plui, teasere de alea care au o placere malefica sa te amageasca apoi sa se infrupte bulimic din penibilul in care esti aruncat alaturi de ceilalţi fraieri care credeau ca...

In fata scaunelor era un geam in care ni se oglindea imaginea, eye contact acolo urmat de un zambet discret al ei in tandem cu moaca mea de copil scos la tabla care nu stie nici lectia nici macar materia la care e ascultat, sau in cazul fericit de faţă la care urmează sa fie ascultat.
 Ciudata analogia... pentru mine nu... fusta ei de păsla in carouri...cu o geaca/trenci/sacou nu stiu ce era, chiar daca stiam nu ziceam sa nu par gay...vedeti nu sunt sincer cu mine...adica... nu ca sunt...gay...vai ma afund... am spus...fund? whatever.... cum era imbracata imi aducea aminte de profa de fizica din generala...ei cum se uitau fetele la surprize-surprize sa vada cu ce e imbracata zana, asa ma duceam eu la ore sa vad ce mai poarta doamna pe ea... doamna care mi-a provocat printre primele erectii constiente atunci cand casca gura si-si lovea cu pixul dintii.

Rule number one: decat sa spui prostii mai bine faci pe inabordabilul... ultima perla am scos-o in lift... urcam cu o vecina super hot... " la ce etaj " intreb... ea zice " la 10 ... dvs ? " " mai jos " zic eu, ea şăgalnic cu privirea aia pacatoasa de femeie " la cat ?" ... iar eu ca bou ce porumbel scot " ce conteaza dvs mergeti mai sus... la 10... " fara sa-mi dau seama ca in secunada doi am inhibat-o iremediabil...si pana sus la 10 unde merge ea o sa aiba timp sa se simta jignita si o sa-si promita ca nu ma mai baga in seama ever.  Mda asa alambicat cum sunt... pot fi moartea pasiunii.
Pe de altă parte acum suntem doar noi fara spectatori, daca se suie la prima tiganii contagiosi si aurolacii bahici si ni se baga peste rama din tabloul dual oglindit in geam?
 Cu ce sa incep...pai inca de cand eram la scoala, dupa ce ieseam infierbantat de la fizica, vazand ca trasul de par nu functioneaza le ziceam asa " nu te supara... da-mi voie sa zic ca esti foarte draguta " inside tip oferit de alta tipa cica daca n-ai ghinion merge 66% din cazuri, daca ai ghinion cica nu merge, bine tradatoarea care mi-a vandut cuvintele magice spera sa beneficieze ea dar, eu eram cam prostuţ nu ma prindeam nici de nuante nici de culori.

Revin la asta... doi zece doi zece deschid gura si cu o voce de zici ca cerşeam ţigari la militari, bolborosesc " .... nu .. te su-para...da-mi voie...  ....  .... ". Ea:" cobori ? "  " nuuuu ...da-mi voie săăă ".
Cand imi vine sa-i zic... ca " da făi...cobor ca ma inhibi ... da-te-n..." am noroc ca-i suna telefonul...si mai am noroc ca nu-i suna telefonul pe ritmuri de Salam, ci chiar din contra fetisa avea ca melodie de apel UnderwaterLove altfel logic i ziceam " da făi...cobor ca ma inhibi ... da-te-n...de manelistă" .

Trag cu urechea la conversatie, si-mi place ce aud, vorbeste repede ca o spanioloaica insa tonul si cuvintele folosite denota... de nota 10.

Hai ma...atunci imi fac curaj...si am un flashback cu un colaj de momente asemanatoare ca intr-un film de data asta non-porno retraiesc intr-o fractiune de secunda...fractiune de secunda...ce limbaj de lemn, retraiesc intr-o clipită brusc subit toate " da făi...cobor ca ma inhibi ... da-te-n...de manelistă" .... ahh nu asta am dat gresit copy/paste  ci " nu te supara... dă-mi voie sa zic ca esti foarte dragută " urmat invariabil in 66% din cazuri daca aveam noroc, de un prim sarut, de o prima imbratisare, de o prima amanare...ahh eu sunt, mda ma ... cum sa ma indoiesc de mine... de sexualitatea mea... adica de sarmul meu, nu asupra identitătii sexuale, pe aia o am inainte sa am cartea de identitate v-am spus...pixu`n gura...marul Evei...ahhh lui Newton.

Nu-s gagă, dar, insa emotia, tracul ... daa teama de necunoscut... ca atunci cand incaleci un cal nou, si nu-l ştii, nu ştii daca te lasă sau te aruncă... daca intoarce capul sau te muşca.

 Doi zece doi ze-ce " Sper ca nu cobori prea curand... "
" de ce zice ea ? "
" esti o companie foarte placuta in mijloacele de transport in comun... sunt curios daca esti la fel la o plimbare sau la o cafea... "

Se fastaceşte...instinctiv isi apropie picioarele si se trage de langa mine. Dobitoc, this is not Sparta, chiar de esti spart la gura... lasa lancea...incearca cu calul troian lipiţan, cal la F3 daca vrei sa ai vre-o sansa ... altfel ti-o F trei ...intr-un film porno.

 Intre timp se mai suisera persoane dar se asezasera regulamentar babele in fata ce doamnele in varsta,  doi neni in spate. Cred ca vomitati de plictiseala n-o mai lungesc, am tot incercat... noroc ca mergea hăt in Titan ... eu trebuia sa cobor de mult... păn la urma... mi-a zis ceva de genu " [b]esti ok dar nu esti genul meu [/b]" nu stiu, nu părea ca minte, chiar a fost draguta mi-a trimis o bezea pe geam cand am coborat, dar slaba consolare... eram lovit de genul meu si ma eram in dubii daca am facut bine ca nu i-am mai zis "cobor ca ma inhibi ... da-te-n...de manelistă".
Filantropica...am incă o dramă la activ... precum amicul.

Rewind si Rec ... hopefully able to erase, dar asta cu genu a durut, cum adica nu-s genul ei, ce aiurea, exista genuri universale Colin Farell arata bine, nu pentru ultima oara nu-s gay...
Da... asta mi-ar fi prins bine, sa fiu universal, panaceu domne`, la siguranta, 66% daca ai noroc se stie.

Deci de ce ma mint eu c-am succes daca n-am...
De ce ma dau rotund si verde cand sunt patrat si maro...cacao...aia n-are gen.



* poate contine mesaje subliminale catre
** scuzati eventuale greseli  gramaticale... profa de romană nu era ca profa de fizică.

pe pereţi

Pe bulevard vis a vis de Mec-ul de la Cismigiu sta inscriptionat in dublu exemplar
 „femei nu tolerati misoginii” ;). Eu un misogin light tot as avea o completare, un indemn la adresa intolerabilelor... e ca o minge perfect ridicata la fileu... genu de mesaj care naste contramesaje si replici mai bune.
Mi-am adus aminte de celebrul arhicunoscutul „ Malone mui$tu ” toata copilaria m-am intrebat cine e si de ce e asa, insa reintalnidu-ma atat de des cu "strigarea" treptat am inceput sa n-am dubiu...malone exista si daca exista este... cu siguranta,  dar cine o fi?....  asta cred ca e cel tare mit urban mioritic.
La fel de tare e si “ stiati ca andreea marin se caca ? “ e super funny si chiar o vizualizez pe zana cu mainile incrucisate si cu picioarele putin indoite facand cute pe frunte si regretand ca a mancat prea multe fibre… insa…insa daca eram andreea marin si doream sa mazgalesc o replica ziceam intr-o romana la fel de curata “ your shit don`t stink ?? “ .
Pe primul loc insa si fara replica, pe undeva pe langa Dambovita, langa Izvor, cu o caligrafie artistica demna de un Dorel cherchelit in ziua de salariu sta scris urmatoarea chestiune:
“ ISUS PLEACA ”
Si vorba unei bune prietene: ... “Nobody fucks with the Jesus”.

chairo

Fiind lovit foarte tare-n cap si dorind sa nu depasesc 1.90 multumita unui  cucui am cautat in graba o lingura cu care sa-mi presez galma craniana. In timp ce efectuam manevra capul recunascator mi-a soptit o duda super funny: „ sa fii atat de sarac incat sa-ti freci cucuiu cu o lingura de lemn „  :)

ma bucur ariadna

Ma asteptam sa-mi moara cineva. Ma gandeam cum sa ma comport, daca sa scriu aici despre, daca sa port doliu… ce haine negre am si daca sa incetez sa-mi rad cele 206 fire de par de pe fata. Ma durea preconizata pierdere si regretam ca n-am profitat din plin de timpul avut la dispozitie pentru a vorbi mai multe desi de fiecare data cand am avut prilejul am cautat compania respectivei persoane. Imi parea rau si ca n-am o amintire materiala, imi doream sa am o poza anume, sau o caricatura sau un tablou infatisand persoana..sau toate 3. Din fericire n-a fost cazul… momentul despartirii s-a amanat, sper eu pentru o perioada cat mai indelungata.
A murit Dinica, sa-L odihneasca Dumnezeu, si mi s-a reiterat ideea de pierdere… eram mare fan al Actorului.. n-am cerut autograf decat la 2 persoane… iar Dinica era una dintre ele. Lucram intr-un cash`n`carry aveam un halat alb de doctor si o carioca in buzunar..stetoscopul era la gat la o colega , reflexiile reci metalice contrastau cu caldura decolteului ei si zic:
- Maestre ce onoare… va rog cu un autograf mare pe spatele halatului…
(Maestrul luand carioca si mazgalind zelos halatul)
- Lasa domne` autografele... eu caut ulei Muntenia…

pierdul frizer...declar nul

Sunt in viziunea mea destul tipicar si plin de tabieturi. Altii ma gasesc ingrozitor…Prefer sa nu fumez daca nu-mi gasesc tigarile preferate. Sau sa merg si sa le caut pana le gasesc. Am meniurile mele preferate la kfc, la Mc si la pizza hut. Mereu comand aceleasi chestii. Daca am chef de shaworma cumpar doar dintr-un singur loc. Ascult acelasi post de radio. In general nu-mi plac schimbarile, diversificarile. Imi place rutina, atunci cand e bine. Si smiorcaiala mea în bloguri a devenit o rutina destul de placuta.


Din copilarie frizeria a fost ca o punte a suspinelor si nu numai. Daca e sa contabilizez, cred ca in frizerie am varsat cel mai mult si cel mai des lacrimi. Era necesara o tura intreaga sa ma tunda… 3 ma tineau si 2 ma tundeau cat mai repede. Apoi o frizerie a fost martora unei aduceri silite si unui viol stilistic asupra parului meu prea lung in acceptiunea tatalui. O frizerie era sa-mi schimbe intr-un mod neplacut si ireversibil viata. 
In fine…

Mai tarziu desi veneam de bunavoie si silit decat de imboldul vanitos de a arata bine, aveam emotii in timp ce asteptam de zici ca asteptam in holul maternitatii si nu randul la tuns. Urmaream atent halatele albe incercand sa-l remarc pe cel mai dibaci. Esecuri… sunt greu de multumit si pricinos cu toate astea nu vad ce-i mare smekerie sa tunzi.
Cel mai mult uram genu “ cum sa fie “ apoi desi eu eram mai explicit ca un steward aratand protocolul de siguranta, el/ea ma tundea tot cum stia sau cum credea ca-mi sta bine. Partea buna a esecurilor repetate e experienta. Nu mai stateam pe scaun a doua oara la cine consideram ca m-a pocit.

Apoi intr-un final ne-am gasit. Doar ce ma mutasem intr-o noua casa si vis a vis am vazut o frizerie si mi-am zis sa incerc. I-am explicat doar o data cum vreau sa ma tunda si-a inteles perfect. Apoi nu a mai trebuit, repeta izprava robotic. Incepuse chiar sa ma cunoasca, sa stie daca-s suparat daca am chef de vorba daca ma grabesc sau nu. L-am intrebat odata daca nu-i scarba de par sau de transpiratia clientilor. Mi-a raspuns distrat ca inainte de a fi frizer a fost instalator si m-a asigurat ca acolo a atins chestii mult mai scarboase.  Era de-o seama cu mine, jovial mereu vesel. Aprecia mereu tip-ul pe care-l lasam multumindu-mi cu acelasi zambet indiferent de consistenta lui. Ma mutasem din cartier intre timp dar veneam tot acolo.  Era al meu. Frizerul meu.

Eram intr-un sejur intr-o tara indepartata si-un bastinas tot incerca sa ma convinga sa ma tunda. I-am zis nu si nu si nu. Am frizerul meu acasa … nu vroiam sa-mi incerc norocul si cu el. Insa nenea insista zilnic caci zilnic treceam prin fata frizeriei lui, mi-a zis ca daca nu-mi place cum ma tunde sa nu-l platesc. Fobia mea de penibil m-a facut sa cedez. Nu eram sigur pe engleza lui asa ca nu m-am obosit sa-i dau indicatii. Insa mosu tundea super avea mana sigura si inspira incredere chiar si cand m-a tuns la flacara. La sfarsit extrem de multumit contrar asteptarilor ma admiram in oglinda gandidu-ma ce pacat ca nenea e rezident pe alt continent. Mi-a cerut 10 $ si a refuzat inca 5 pe care-i intentionam sa-i las.
Apoi in tara… fiind tuns n-am mai trecut decat peste 3 saptamani pe la frizerul meu. Care parca simtidu-se tradat m-a lasat disparand subit poate schimbandu-si iara meseria. Patroana nu dorea sa-mi spuna cum dau de el constiienta ca o sa ma piarda ca virgula client.

Draci… iarasi “ cum sa fie “ iarasi ridicari teatrale de pe scaun iar cautari…

Intr-o zi… trebuia sa plec undeva, necesita sa arat bine si-am intrat intr-un salon de frumusete aproape de casa, de noua casa, unde stau acum. Am intrebat daca poa` sa ma tunda cineva si o brunetica tigancusa mi-a raspuns zeflemist ca de obicei nu tunde baieti dar daca “[i]arde[/i]” face o exceptie. Foarte sceptic dar obligat de oferta ei de nerefuzat am luat loc pe un scaun ce deseori imi parea electric. Minune. Domnita creola  a inteles si m-a tuns la fel de bine ca cel de peste mari si tari sau ca cel pierdut. Desi taxat piperat m-am simtit  sa las un bacsis gras. Apoi am intrebat daca pot sa revin. Am primit o carte de vizita si sfatul sa fac intodeauna programare.

Yes … am gasit sunt salvat. Dar nu era perfect. Erau si parti mai aiurea...
Destul de scump si greu, imposibil de facut programare in week-end.
Asteptam minute bune sa termine cliente care se hotarau in ultima clipa ca doresc si-un vopsit…
Nu prea aveam conversatie acolo,  tigancusa barfea intodeuna despre cliente cu colegele sau cu alte cliente. Locul era ingrozitor de feminin… decorurile, clientela, revistele de pe masutele de cafea din fata canapelelor plusate pline de pernute roz. Ma simteam ca un intrus desi pe parcurs ma mai imprietenisem cu frizerita. Refuza sa tunda baieti, deseori mai intra cate un tip in salon si intreba daca se poate tunde, iar ea cu mine pe scaun zicea senina ca nu tunde baieti si ca-s o exceptie datorita faptului ca-s ruda.
Ma cam plictiseam asteptand dar macar se putea fuma, aveau si cafea… si reviste glossy.

Acolo am vazut-o si m-am imprietenit chiar cu o cunoscuta prezentatoare tv care mi-a fost recunascatoare c-am lasat-o de voie de nevoie sa-mi ia locul. Apoi treptat devenisem de-al casei… parca ma metamorfozasem in gagica, de plictiseala odata mi-am facut si manichiura sau vorbeam despre tratamente faciale.. Frizeritele erau foarte slobode la gura, si daca la inceput evitau sa vorbeasca deschis in prezenta mea pe parcurs, aflam povesti din ce in ce mai picante.
Si deseori admiram clientele. Tinere sau nu prea, bogate, inteligente, interesante, parvenite, agramate, sexy, vulgare. Incepusem sa le stiu cam pe toate. Ma enerva faptul ca-si permiteau sa ma roage sa le las inainte, nu dureaza mult … doar ma fileaza… iar eu [i]fila[/i]m iar revistutele glossy. Eram acuzat gelozeste ca petrec cam mult timp acolo.  Adevarul e ca devenise placut sa trag cu ochiul pe acolo. Era magic, voyerist, excitant cateodata, de exemplu atunci cand in oglinda gaseam unghiuri ce treceau de perdelele trase superficial lasand prada-vizuala discrete si erotice fractiuni de nuduri. Sau cand auzeam clienta cea vulgara spunand tare si parca dorind sa ma impresioneze “ fa-ma fa peste tot ca-si baga nebunu` meu limba si acolo” . 
  
Vara asta am purtat chelie dar acum tre sa fac o vizita pe acolo… oare prind loc in week-end… cate am povesti pierdut…oare cu ce cliente ma nimeresc.

Crina

Hai sa va zic cu Crina. Crina era belea. Micuta, cu un posterior fasnet, tunsa scurt cu o ceafa sarutabila si cu fata deasemenea, Iepuroaica se tinea tare…eram inca la pionieratul saruto-maniei nu reuseam sa-i sparg apararea bazata in special pe indiferenta. Ne intalneam ocazional… tot ocazional imi raspundea la salut. Daaar… na belea ne intalnim la mare… ea cu o prietena foarte buna eu cu un prieten foarte bun si pe deasupra bun prieten cu prietena ei…intelegeti ? hai ca nu-I greu 2 cu 2 din care 3 dornici de socializare … Crina ca de obicei cu starea ei glaciara eu mai aveam un pic si aplaudam ca foca pentru putina atentie eventual o hamsie. Nimic. Hai Crina dansam? Nimic… Hai Crina sa ne plimbam …Nimic.. Hai Crina Hai … Nimic.
Ete flosc frigido…
Partea nasola e ca ceilalti 2, astia oameni compatibil zodiacal domne` …. Nu mai aveau rabdare, aoleu … taiau aleile pe spatiu verde… se grabeau la hotel… votasera ei cu o majoritate foarte simpla sa “inoptam” toti patru in aceiasi camera de hotel…adica a lor a fetelor.

Ajungem la Hotel… Crina … pentru numele lui Dumnezeu… Nimic… bine Crina eu ma duc sa-mi iau de baut. De baut: Gin, Kinley, Lime-uri. De fite: Tigari de foi cu aroma de cirese. Stare scenica: boticul cazut- parul ravasit- oftaturi prelungi. Intr-un colt pe fruntea mea se putea chiar citi: Ratusca cea urata.
Si dai si bea si dai pufaie si dai ofteaza. Crina sictirita de activitatea copatibililor zodical iese pe balcon dupa mine.  Vrea gin. Vorbim. Ma ia in brate. Nu-mi dau seama daca e de frig – sau de altceva. Ma roaga sa mergem in pat. Nu-mi dau seama daca e de somn sau de altceva. Totusi merg. Ca sa stiu de ce merg zic:
 “ Crina – sunt de 2 zile la mare- n-am dormit am mancat tampenii am fumat am baut” 
 “ asa si ? “
 “ Pai o sa-mi miroasa gura”
 "pai du-te la baie vezi ca e periuta mea acolo"

Ok, nu de frig - nu de somn.  Periuta ei de dinti. Crina... Crina. Ma spal strasnic pe dinti apoi ma grabesc in pat langa ea. O cuprind in brate ... imi afund nasul in ceafa ei...si adorm.