Fund Ugol

Unul dintre avantajele de a sta singur, în afara faptului că fumez indoor de-mi fac ţânţarii cancer, în afară de faptul ca pot sa ascult muzică tare în timp ce citesc pe toaletă budă cu uşa deschisă, în afară că am digisport pe 1 şi sport.ro pe 2 la tv, şi alte pseudo avantaje lameo-burlaceşti, este acela că pot sta gol prin casă.
 Da poţi să stai gol şi cu consoarta de pofteşti, îmi vor zice unii. Mda poţi sta, raspunde Erevan, dar odată ce-l plimbi ostentativ pe blajinul flăscuit prea mult sub privirea ei, in afara de pericolul de bad nudity, îi omori din spectaculozitate. Din stâlpul casei îl faci un băţ de cort. Îl impingi în banal, firesc ca o hotă deasupra aragazului. Apropo de electrocasnice, cred ca de aia se ţin dildourile în dulap, pentru stropul de dramatism provocat de plăcerea revederii. Odată mi-a zis o tipă că-mi ştie fiecare venă în parte, pe de rost, dintre cele mai intime zic. Aoleu, de dragul diversităţii o să încerc să mă vascularizez diferit. Mă rog, sa nu divaginăm.

Şi cum stăteam eu aşa cu blenderu la vedere, şi cum umplusem toate scrumierele, hai sa fug la ghenă, să le deşert. (Da! Stau ca un tel la bloc.) Scot capul pe uşă, mă asigur dreapta ca-n trafic. Liber. Palpitant, nu? Încerc sa-mi acopăr goliciunea, cu scrumierele prea mici şi din trei paşi la stânga, după colţ, ajung la uşa deşărtăciunilor. Le golesc rapid de chiştoace, aşa că singurul chiştoc gol rămân eu. Închid uşa ghenei  frumuşel şi-mi îndrept ghionoaia spre casă. Când ce sa vezi? Vecina mea Olga, de lângă mine s-o gasit să iasă. Olga era, o ştiu după tocuri. Holul blocului e în formă de patrulater, cu două laturi transparente. Ce dracu fac? Vecina, ieşită inopinat, avea lift în faţa uşii. Stupoare, nu vine la ăla ci se indreaptă spre colţul în care io mă facusem mic. Îţi dai seama cum o să urle...balşoi time. O să iasă toţi. Şi administratora de la patru. Măcar acum pot să-i zic: ce bani de întreţinere, nu vezi ca-s în curu gol. Cum simt tocul rusesc că se apropie, o iau cătinel către celălalt colţ până-i vine liftul fetii. Stau acolo în faţa uşii la o madamă septuagenară. Dacă iese asta? Să nu moară dracu.. aşa Olga rezistă. Ia-o fato odată pe scări mi s-a facut frig naiba, and it shrinks! Acolo, după colţul ăla e uşa la alt lift. Care se pune în mişcare de la parter. P-1-2-3-4-5! Plm, am pus-o. Îi ţin uşa. Împinge tare, se prinde ca nu-i blocată, mai să scap scrumierele. Te`n gură de disperat. E Nicu vecinu`. Machitor, acum în starea-i latentă - beat rangă. Ce faci vecine? Duc gunoiu ce plm să fac... Noroc.

Olga vine şi ea. Stupefiată urlă: Ce faci Nicu iar eşti beat?! Madam iese şi ea: Vecine dă că-ţi tin eu scrumierele, intră să-mi citeşti apometrele că eu nu văd. Administratora vine pe scări repede: ai venit să plăteşti? Doi penticostali intră in vorbă, curioşi în ciuda umorului jidovesc al situaţiei, de ce nu-s circumcis ci doar circumspect.

Adevărul e că, oricât de beat era vecinu, i s-a dizolvat alcoolul în bilă instant. Mi-a zis că n-o mai lasă pe nevasta-sa să ducă gunoiu că-i periculos, îl va duce numai el in pijamale, cu un halat de rezervă.


poza

poza alternativa in care ma dezic de gheiala, nu c-aş avea ceva impotriva ei